Quiero expresarme y no puedo, las palabras no fluyen como deseo, me es imposible plasmar lo que siento son muchos sentimientos, emociones que surgen en un mismo instante haciendo que todo se nuble.

No me gusta el presentimiento que tengo, quizás ahora mismo peque de egoismo pero es algo que no puedo evitar... Me duele, me pica sinceramente ver como poco a poco voy quedando a un lado el ¿porque? ni yo me atrevo a pensar, simplemente me limito a actuar generalmente guiada por el dolor que me causa ver como paso a un segundo plano ¿ intencionado? no creo quizás deberia de pasar... ¿celos? no seria exactamente la palabra, más bien es como dije antes dolor de ver como los caminos se separan sin yo quererlo.

Cualquiera que me conozca debe de saber que me fijo en los pequeños detalles, son esas pequeñas cosas las que te aportan mucha informacion...esos pequeños detalles ya no los cuidas. sin quererlo o no te alejas y sin quererlo o no soñé con un futuro que cada vez se ve más lejos.

No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente, se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas pérdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente,simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. Es una cuestión más que nada, de tiempo.

20N El día que se asesinó a la Democracia.

Queridos compatriotas hoy veinte de noviembre del dos mil once el "señor" Mariano Rajoy ha sido elegido como presidente del gobierno de España.

Os doy la bienvenida al cambio que ustedes querían pero a diferencia de lo esperado no será un cambio a mejor. 

Su plan electoral me hace gracia,¿ matrimonios gays? todos anulados (eso va contra natura) el matrimonio es entre hombre y mujer.  ¿ Adopción por parte de parejas homosexuales? de eso ni hablar eso puede desectructurar la familia. Pero no solo ha propuesto eso el señor manos tijeras sino que también habrá recortes en sanidad( como si fuera de perlas esta ) y en educación ( claro cuanto más analfabetos sean más fáciles serán de controlar)Becas reducidas quien no tenga dinero que no estudie o que se hipoteque ;)  ¿Ayudas familiares y a desempleados? también, total reduciré el paro porque claro dará 3000€ para aquellas pymes que contraten empleados ( como si con 3000€ tuvieras para mucho ._.)

Todas las magnificas ovejitas azules felices de ganar, que ya era hora, después de dos elecciones ganar y no por ser tu sino por la crisis es triste, crisis que ni el banco de España sabía pero si, es culpa de zapatero...

Realmente España está mal pero ahora va a ir a peor, sinceramente esta situación me aterra, nos encaminamos hacia una situación donde primará lo privado sobre lo público, la igualdad pasará a ser una leyenda  junto con los derechos sociales...

Como leí en un estado de una red social "pongámonos de luto porque la democracia ha muerto"

La lluvia me inspira, me siento junto a mi ventana y veo como el agua se posa en los cristales y resbala. Desde mi ventana huelo el frio aunque no lo sienta la lluvia trae con ella un vestido gris tristecino que envuelve el ambiente. Me gusta la lluvia, escribir mirando como las gotas se van posando en lo charcos que se hacen en el asfalto aunque en realidad mi mente esta dejando todo esto en un segundo plano centrándose en algo que ronda por mi cabeza.

Tengo amigos como es lógico,( o no, ya nose que es lo que es lo logico en estos tiempos.) A menudo me desahogo, más con unos que con otros y en el momento justo aparece la magnifica frase de "te comprendo" "te entiendo" Pero, no nos engañemos, nadie puede entenderme, nadie puede comprenderme porque no hay nadie que esté en mi mente, que pueda saber con exactitud como me afectan las cosas. A veces actúo de manera ilogica para el resto de la gente pero si se pudiera aunque solo fueran segundos dejar que alguien viera como discurre todo en mi cabeza esa persona no lo vería ilógico y realmente me entendería. 

Pienso que por mucho que expreses como te sientes no estamos capacitados para decir todo el dolor que hemos sufrido, por ejemplo, lo mal que estamos o decir con exactitud todas y cada una de las sensaciones que nos ocurren por un caso en concreto. simplemente no podemos y pienso que es porque realmente estamos preparados para que solamente nosotros mismos nos comprendamos.

Algo que me caracteriza es que siempre intento mirar más allá, digamos que siempre intento llegar al núcleo de todo. Siempre me cuestiono todo, porqué esto, porque lo otro, si....porqué... y así con todo. El porqué de ser asi porque no me conformo con una respuesta sin fundamento. A veces dices que es que me gusta buscarle el sexo a los ángeles, que retuerzo demasiado todo y que simplemente hay cosas que nunca sabré. Pero, ¿porqué? me vuelvo a preguntar. En ciertos momentos es frustrante, demasiado diría yo más que nada cuando esos porqués son sobre mi manera de actuar.
En ocasiones no entiendo porque sigo siendo así contigo, si día tras día me demuestras que estuviste ahí el tiempo que a ti te fue conveniente después me apartaste, cogiste a otra y volviste a hacer lo mismo..No solo me has demostrado que realmente me porté demasiado bien contigo sino que tu palabra vale bien poco, que dices cosas que quedan en eso meras palabras que se van volando conforme las sueltas.
Aunque quizás el problema sea mio, mi problema quizás haya sido dártelo todo, desarrollar afectividad verdadera hacia a ti y joderme cada día que amanece porque ya no estás en mi vida. Nunca comprenderás el destrozo que me has hecho psicológicamente, nunca te harás a la idea de la puñalada tan profunda que me has dado porque nunca nadie te lo hará ya que actuado como actúas nunca podrás decir realmente que sientes lo que dices. Quien realmente ha estado ahi recomponiendome sabe perfectamente que a día de hoy me sigue doliendo, incluso a veces lloro, pero no me avergüenzo de eso porque es lo que siento y pese a todo, ese hueco que dejaste nadie lo ha tapado pero lo que más me duele es saber que tu orgullo valía más que yo, que has permitido esta situación que has desaprovechado todos y cada uno de los intentos que he hecho en vano para intentar solucionarlo ¿porqué? porque me importas, aunque el verdadero comedero de cabeza no es ese sino el cuestionarme sin hayar respuesta al ¿ porqué no viniste a buscarme cuando aún estaba cerca?

Recuerdo que un día, Nietzsche se acercó a mi, y con un suspiro me susurro en el oído: "Quien con monstruos lucha cuide de convertirse a su vez en monstruo. Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti."

Felicidades mi niño~

Y me dirán loca por contar los dias que quedan hasta llegar al trece...me llamarán loca porque cada trece te felicito pero esque nadie dijo que los aniversarios no pudieran ser de amigos también...y así es seis mesecitos mi niño, mi amor mi cosita preciosa muchisimas felicidades y gracias por aguantarme durante estos seis meses *-*

Me gustaría poder achucharte y llenarte de besos en este día pero la distancia no nos lo permite pero como tu dices un año cielo un año... un año que deseo que pase lo más rápido posible porque te quiero aqui ya *///* conmigo y dándome cariño *^* además espero que finalmente consigas quedarte a mi vera durante bastante tiempo porque si me fastidia el que estés lejos....me fastidiara mas tener que desprenderme de ti habiendo pasado el que ya aseguro que serán los mejores meses porque jodio te quiero muchisisisimo y si que soy una lerda, tu lerda, que fastidio los momentos love, que te trato como un puto perro en ciertas ocasiones y que a veces me pico porque no me prestas tanta atención como de normal...pero no puedo evitarlo, realmente me fastidia porque me alegra abrir el msn y verte on,o entrar al rol y ves que estás y despertarme por las mañanas abrir el tuenti y encontrarte aisshh que me pongo tonta contigo...incluso desarrollo mi lado peluche ero esque realmente te necesito porque de una manera u otra me haces sonreir *.* y dios momentos skype aasdft te pones ta jodidamente adorable que en ese momento justo en ese me entristezco pero por el mero hecho de saber que tengo que esperar para achucharte...aunque supongo que como dices mirale el lado positivo...te pillaré con ganas ( y no, las caritas porno y el lado porno del asunto aqui no tiene cabida) 

Aunque sin duda algun me quedo con los momentos donde nos ponemos cariñosos el uno con el otro...joder esos momentos son los que me vuelven verdaderamente tonta y me hacen pensar que odio la distancia esa puta distancia tambien odio el puto Oceano atlántico ARG ¬¬ porque no se pudo poner el OA en otro lugar? ehh? ehh? o porque coño hemos tenido que nacer tan separados? no lo entiendo y jamás lo entender en fin que ignoras cuanto te quiero incluso a veces yo misma lo ignoro pero esque es mucho mucho *-* 

~Trece de mayo del dos mil once ~ 

Son de estos momentos en los que no se para donde tirar. Tan solo se que quiero huir, que la máscara de felicidad me pesa, que los lastres a la espalda se me están clavando y me están haciendo descender...

A menudo la gente dice que payasa eres o mirala que feliz pero, alguno se ha parado a pensar porque soy asi? o porque me gusta hacer a la gente reir? 

Todo tiene un motivo...las personas somos de una manera u otra en base a lo que nos ocurre...pero es más facil quedarse en la aparente máscara...

La próxima vez que veáis que alguien os da un abrazo plantearos que quizás lo da porque el lo necesita y nadie cubrió  su necesidad, si veis a alguien hacer el tonto plantearos porque le gusta ver feliz a la gente, quizá sea que en su vida hay demasiada pena y esa sea la unica forma de ver felicidad..

nunca creí en el destino entendido como aquel que cada persona tiene fijada desde el momento de su nacimiento...aunque hay situaciones que te desconciertan....parecen haber sido puestas a drede aportandote información necesaria para virar tu vida hacia las aguas donde realmente debemos navegar....

Hoy es uno de esos días en los que te levantas porque es tu obligación no porque te apetezca. Estas últimas de nada mis fuerzas han disminuido, no tengo ganas de nada...ni clases, ni amigos , ni trabajo...en fin nada


Hoy es uno de esos días en los que me gustaría huir, salir corriendo sin mirar hacia atrás y perderme con mi mas profunda soledad; pero no puedo, debo salir, sonreír para los demás y decir que estoy bien

Quizás la mayor facultad que posee nuestra mente sea la capacidad de sobrellevar el dolor.
El pensamiento clásico nos enseña las cuatro puertas de la mente , por las que cada uno pasa según sus necesidades.
La primera es la puerta del sueño.El sueño nos ofrece un refugio del mundo y de todo su dolor.El sueño marca el paso del tiempo y nos proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño.Cuando una persona resulta herida, suele perder el conocimiento .Y cuando alguien recibe una noticia traumática, suele desvanecerse o desmayarse.
Asi es como la mente se protege del dolor: pasando por la 1puerta.

La segunda es la puerta del olvido.Algunas heridas son demasiado profundas para curarse o para curarse deprisa.Ademas, muchos recuerdos son dolorosos, y no hay curacion posible.
El dicho de que ^el tiempo todo lo cura es mentira.
El tiempo cura la mayoria de las heridas.El resto estan escondidas detras de esa puerta.
La tercera puerta es la de la locura.A veces, la mente recibe un golpe brutal que se esconde en la demencia.Puede parecer que eso no sea beneficioso, pero lo es. A veces, la realidad es solo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad.
La ultima puerta es la muerte.El ultimo recurso.
Despues de morir, nada puede hacernos daño, o eso nos han enseñado.

Esto es un verdadero asco xD y parece que fue ayer cuando nos vimos.
Almooh almooh almoooh...casi un año sin vernos ARGG ¬¬!te misseo y todo sabes?
Mh pues si hoy te toca a ti cacho lerdo xD pero esque quiera o no te tengo que querer jodio que te conozco unos 5años?bueno quitemosle el año sin hablar nos quedan 4!! 4jodidos años y bueno ahora ando algo ausente apenas te mando sms como a ti te gustan,porque se yo que te emocionas al leerlos ( mi ego aumenta a la noche lose) pero ese no es el kit sino que yuju!! sigo aqui almooh para lo que sea e_e no malpienses..o si mh mierda tarde....Que si que si que me estoy saltando la mierda de la coherencia en esta entrada pero es que nada esto es surrealista xd ahhhh jamigo mio xD te tengo que enseñar mis plantitas e///e y ahhh jamigo mio again xD purifique al fin las cartas sisi desde aquella vez que te lo dije ( no te acordaras) pues si hace un tiempecillo que lo hice...

Vale ya STOP! me las piro que son las 5:27, las 6:27 en canarias ah no que tu eraah de cordoba tonces sisi las 5:27!

y voilá una entrada digna de una tarumba

PD: EL VEINTICUATRO ES MI CUMPLE
PD2: PÁGAME LO QUE ME DEBES OSILERO

Ni calma ni ostias, ni miedo, ni lagrimas. Que el llorar sirve de poco; y el gritar para quedarte afónica. El reír para arrugarte; y el arrugarte, pues para nada. El comer para engordar, y el beber para olvidar. Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar, y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte, y para encerrarte mucha paciencia. La paciencia para el estudio, y el estudio para llegar a lo más alto. ¿Y de allí? A lo más bajo. Jamás y te digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, y si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Porque si lo has tenido te importaba y si te importaba lo has perdido.