Y volví a recurrir a ti, vuelvo a estar aquí, ordenando pensamientos, disparando sentimientos que aúllan por salir. 

Nunca pensé tener que recurrir a ti, nunca creí que me encontraría nuevamente en esta situación y que, nuevamente, no sabría como actuar.
¿Cómo seguir? ¿Qué pensar? No lo sé. 
 No sé que será de mi, de ti, de nosotros. No sé que hacer con este atajo de recuerdos que me torturan y me oprimen. 

Ahora mismo no estás y te necesito, añoro despertarme enlazada a ti, ese abrazo inconsciente que me arropa e insta a seguir durmiendo. Hoy no fue así, hoy solo había soledad, soledad y un mar de lágrimas y recuerdos. Un sin fin de historias que encadenan mis pulmones llevándose consigo el aire. 
¿Realmente esto es el fin? ¿Se llenó el vaso y colmó? Después de tantos años, risas, llantos, miradas que desarman y caricias fortuitas ¿Quizás esto acabe así? 
¿Realmente ya no queda nada dentro de ti? ¿Aquella carta donde me expresabas que realmente me querías aunque  no siempre lo dijeras, aquellos te quiero no forzados y cada uno de los gestos que me has brindado ¿No sirven de nada? 

El amor no es todo camino de rosas, también hay espinas, momentos de desesperación y de mandarlo todo a la mierda pero también hay recompensas. He luchado mucho, me he tragado muchas veces mi orgullo y las lágrimas por intentar entenderte, por comprender que simplemente eras así y así me enamoré de ti. Con tus grandes virtudes y tus demonios. Nunca desistí, nunca decidí abandonar el barco, sigo sin querer abandonarlo, lo fácil sería hacerlo y ahora necesito escupir cada una de las verdades que me atormentan. Necesito plasmarlas, necesito que las sepas.

Quizás hice mal enamorándome de alguien como tú, devastado por su pasado, con una autoestima nula y con inseguridades. Pero la gente difícil, la gente diferente como tú me atrae, me atrae hasta el punto de sentir que me estoy rompiendo, que me estoy muriendo por tenerte. Pero me rompo aún más de no entender la situación, de no entender por qué una parte de ti quiere acabar con esto, no quiere aguantar más, me duele que sentirte libre, en ciertos momentos, sea más fuerte que todo lo que hemos vivido. 

Sé que no es fácil estar conmigo, sé que tengo miles de defectos, que vivo en una falsa dureza, en una falsa seguridad cuando realmente me siento indefensa, vulnerable. No soy la mejor persona del mundo, ni la más guapa, esbelta, etc. Tampoco tengo siempre las mejores palabras, contestaciones o simplemente el mejor tono de voz pero sí que te puedo asegurar que todo lo que hice y hago lo hice por ti, solo por ti y para ti. Verte feliz, verte ilusionado..puede hacer que un día gris se convierta en el más coloreado del mundo. ¿Cómo? No lo sé, solo sé que en estos tres años me he dedicado a eso: A intentar hacer de tu vida algo más amena, a hacerte ver lo valioso y magnífico que eres, a que te quieras de una jodida vez, a que salgas del pozo en el que te escondes, a que aprendas a expresar las cosas, buenas y malas y no a callarlas. 

Y a su vez yo he aprendido de ti, he crecido contigo gracias a ti, me has dado motivos para seguir y un sin fin de historias, momentos y aventuras difícil de olvidar. 

No quiero que esto acabe, ya te lo dije ayer, quiero hacer borrón y comenzar, como hacen todas las parejas en algún momento de su vida. Quiero seguir intentando emprender una vida junto a ti, en nuestra casa, a nuestra bola. No quiero quedarme con la espina de intentarlo, quiero seguir luchando incesantemente, seguir sintiéndome viva, seguir vibrando contigo.

Lo único que quiero y te pido es que realmente pienses las cosas, que pienses en estos tres años de risas y lágrimas. En todo lo que hemos superado y pasado juntos, en como conectamos simplemente con mirarnos, En cada beso, abrazo, viaje, en definitiva, en estos casi tres años. 

Mis te quieros más sinceros.  

Estar solo no es casualidad.

No sé si existe el Karma o si, simplemente cada uno, finalmente, cosecha lo que siembra. Pero el problema es que eso muchas personas no lo ven. Quizás por un inmenso delirio de grandeza, tal vez sea su ridículo intelecto o simplemente que son gilipollas. ¡Qué se yo! No se nada en realidad.Solo sé que cuando algo se repite, malo esta vez, debemos ser humildes y reconocer nuestro error, pedir perdón, si es necesario, y no buscar más excusas.

Hay que bajar al mundo real, tenemos que vivir en la realidad y no en las nubes.Todo lo que tenemos es producto de nuestros actos. Nadie tiene la culpa de nuestro fracaso o triunfo, solo nosotros y lo que está claro es que si te tiras toda la vida pretendiendo nada más que recibir y a la más mínima humillar al prójimo, al final de la partida, nos veremos en la más rotunda soledad.

TreceDeMarzoDelDosMilCatorce.

¿Nunca os pasó que pensáis en escribir algo y cuando os disponéis a hacerlo no os acordáis? Me acaba de pasar. No sé como empezar a escribir, a plasmar todo lo agradecida estoy de haberme topado contigo.  Definitivamente, para mi, los ángeles existen.  Has iluminado y apartado piedras amenizando mis rudos caminos.  
Eres 'Ese' amigo, mezclado con hermano y padre. Me has hecho llorar de emoción,me has hecho crecer, creer en mi misma,me has enseñado lo que significa la palabra amistad. -Tan grande se le queda a algunos y tan corta es para ti.-  Simplemente te adoro por como eres. Por la fuerza que tienes, por la esperanza que das siempre,no solo a mi, si no a todo aquel que se cruza en tu camino, por la serenidad y paz que consigues transmitir y Por tener esa luz que pocos tienen y menos personas aún saben apreciar. 

Eres grande y no me refiero a la altura ni a la edad. Ni tampoco a tu alopecia, si no grande interiormente, grande de corazón, de espíritu. 
Me siento afortunada y orgullosa de decir que eres unos de los pilares fundamentales de mi vida, afortunada de saber que soy tu amiga, afortunada de recibir tus consejos y de disfrutar de tu compañía. 

Pero el fin de esta entrada es felicitarte tu cumpleaños y recordarte que aunque seas viejo yo te seguiré queriendo igual, seguiré metiéndome contigo y estando cada vez que me necesites. Pasa un buen día y nos vemos por los bares. :D

¿Casualidad?

¿Casualidad? Eso no existe. Nada sucede de manera aleatoria, como si de una lista de reproducción se tratara. Todo, absolutamente todo, ocurre en el momento y lugar exacto.
A veces, achacamos a la mala suerte nuestros malos sucesos y a un golpe de suerte el que nos ocurran cosas favorables.. Pero...¿Y si un mal suceso es el desencadenante de algo verdaderamente maravilloso? ¿Hablaríamos de un golpe de mala suerte también? Yo creo que no. Yo creo que lo que a corto plazo es nocivo a la larga esconde algo maravilloso. Yo soy de las que piensan que el mal significa ruptura de nuestra rutina habitual, un aviso de que algo mejor está por llegar.

¿Libertad?¿Que es eso?

El gobierno debería sacar alguna ley que dijera que es delito que niños indefensos pasen hambre y no solo  hacer leyes absurdas que vayan en contra de la libertad de decisión de la mujer y hacen que España esté a los pies en cuanto a avances sociales se trata.
Lo que me indigna de verdad es la hipocresía que tienen nuestros 'ilustres políticos' vendiendo a esta sociedad, dormida por el resacón aún, que esa ley se hace por los niños próximos a nacer y la realidad es satisfacer los deseos de un reducido grupo conservador, los ultra-religiosos, que lo único que hacen es entorpecer el avance de nuestra sociedad.