No soy yo. Nunca me habia encontrado en esta situación, duele, bastante además, es como una lanza clavada en el pecho que quema, quema mucho, a veces se calma pero la sensación de quemazón no se va.
A veces miro días a atrás y no puedo evitar llorar, intento no hacerlo pero me es imposible contenerlo.
No puedo evitarlo, mi mente nunca se hizo a la idea de que esto estaría ocurriendo. Todo fue mi culpa, lo hice, sin pensar en hacer mal pero lo hice no con cualquiera, sino con alguien muy importante para mi.
Palabras, hoy no fluyen, no encuentro palabras que desahoguen o me ayuden a describir lo que siento, simplemente no se puede, quizás no se entienda porque estoy asi, quizas crean que es un teatro pero no lo es...constantemente lloro, duele tanto ... no puedo desconectar...
Te he fallado, me he fallado. No duermo por las noches, mi mente no descansa, no puede hacerlo, no en esta situación, no cuando llevo dos dias que no hago nada, respiro porque es necesario, me levanto porque tengo que hacerlo y sonrío porque es mi deber. Nada más, no tengo ganas de nada, me estoy dejando hundir pero no tengo ganas de subir, la ostia ha sido enorme..mi mente no asimila, no se lo cree, es imposible, pero me pellizco, me echo agua y veo que, que esto es real, Te he perdido, estoy luchando con todo lo que tengo, es poco pero solo tengo eso, estoy cansada, estoy hundida, me odio a mi misma pero quiero seguir, quiero luchar, no quiero abandonar, quiero ir subiendo hasta la cima, nuevamente y una vez alli no volver a caer.
Pero el problema es que quizás esa montaña ya no este a mi disposición me he caido, tropecé y caí, llegue a la meta pero no supe matenerme y ahora mi castigo sea el ver a la montaña frente a mi y que me diga no puedes subir.
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